12/29/2008
HAPPY NEW YEAR! : )
HAPPY NEW YEAR MY FRIENDS!!!
SEJAM FELIZES E DIVIRTAM SE MUITOOOOOOOO
E LEMBREM-SE, QUER QUEIRAMOS, QUER NÃO,
TRISTEZAS NÃO PAGAM DIVIDAS! ; )
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vale a pena ver
EXTRA! EXTRA! MORREU O SANTA CLAUS!!
Notícia de última hora!
MORREU O PAI NATAL! : (
OOOOHHHHOOOOO : (
Parece que a diarreia atacou forte e feio...tadinho... : (
Segundo parece, tudo começou, com o desgosto de ter perdido uma rena...
Num sequestro...
Que alguém cometeu vilmente...
Tudo por um plasma... >: (
Que desgraça...
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funny imagens
12/19/2008
12/16/2008
Vingança de mulher II
Um homem que passava a vida a gozar com a mulher, um dia foi buscar os amigos para que o acompanhassem a deixa la no aeroporto, ia viajar ate Paris.
Ao despedir-se, frente a todos, ele deseja lhe boa viajem e em tom de gozo grita:
- Amor, não te esqueças de trazer-me una linda francesinha, ha ha ha ha!!
Ela baixa a cabeça e embarca muito chateada.
Na hora de regressar,passados 15 dias, o marido pediu novamente aos amigos que o acompanhassem ao aeroporto para receber a mulher.
Ao ve la chegar grita a toda voz, armado em engraçadinho:
- Então amor, trouxeste a francesinha que te pedi?...hhahahah
Fiz todos os possíveis, respondeu ela, agora só temos que rezar para que nasça menina!
Ao despedir-se, frente a todos, ele deseja lhe boa viajem e em tom de gozo grita:
- Amor, não te esqueças de trazer-me una linda francesinha, ha ha ha ha!!
Ela baixa a cabeça e embarca muito chateada.
Na hora de regressar,passados 15 dias, o marido pediu novamente aos amigos que o acompanhassem ao aeroporto para receber a mulher.
Ao ve la chegar grita a toda voz, armado em engraçadinho:
- Então amor, trouxeste a francesinha que te pedi?...hhahahah
Fiz todos os possíveis, respondeu ela, agora só temos que rezar para que nasça menina!
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Vinganças de mulher
Que vais ser quando fores grande?!
um homem estava a beber cerveja e a ver TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
O sono a chegar, a cerveja a fazer efeito, o ouvido começou a dar comichao e o tipo começa a coçar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O gajo fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e... merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio a correr, apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital, o gajo não queria
- que porra!
- "Sou um homem de posição, não posso me expor ao ridículo", etc...
A filha e o namorado (de 16 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
-"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora furioso com aquele remelado a dar palpites, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- "Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro marido:
- "Viste que eficiencia? Tão calmo, tão controlado nas emergências...
O que será que ele vai ser quando crescer ?"
E o marido, cada vez mais furioso, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos, o cabrao vai ser ginecologista!!!
O sono a chegar, a cerveja a fazer efeito, o ouvido começou a dar comichao e o tipo começa a coçar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O gajo fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e... merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio a correr, apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital, o gajo não queria
- que porra!
- "Sou um homem de posição, não posso me expor ao ridículo", etc...
A filha e o namorado (de 16 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
-"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora furioso com aquele remelado a dar palpites, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- "Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro marido:
- "Viste que eficiencia? Tão calmo, tão controlado nas emergências...
O que será que ele vai ser quando crescer ?"
E o marido, cada vez mais furioso, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos, o cabrao vai ser ginecologista!!!
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Vingança de mulher I
Hoje a minha filha faz 18 anos...estou muito contente porque
é o ultimo pagamento de pensão de alimentos que dou a minha EX.
Chamei a minha filha para vir cá a casa e quando chegou disse-lhe :
Filha, quero que leves este cheque a tua mãe e que lhe digas que:
ESTE VAI SER O ULTIMO MALDITO CHEQUE MEU QUE VAI RECEBER NA P*TA DA SUA VIDA!!! e quero que depois me contes a sua reacção!
Minha filha foi entregar o cheque, fiquei ansioso por saber o que a malvada bruxa ia dizer, e que cara iria pôr...heheheh
Minha filha regressou com novidades, quando entrou, perguntei de imediato:
-Que disse a tua mãe?
-Disse que igual que tu, aguardava ansiosamente este dia, para dizer-te que NÃO ÉS MEU PAI!!!
é o ultimo pagamento de pensão de alimentos que dou a minha EX.
Chamei a minha filha para vir cá a casa e quando chegou disse-lhe :
Filha, quero que leves este cheque a tua mãe e que lhe digas que:
ESTE VAI SER O ULTIMO MALDITO CHEQUE MEU QUE VAI RECEBER NA P*TA DA SUA VIDA!!! e quero que depois me contes a sua reacção!
Minha filha foi entregar o cheque, fiquei ansioso por saber o que a malvada bruxa ia dizer, e que cara iria pôr...heheheh
Minha filha regressou com novidades, quando entrou, perguntei de imediato:
-Que disse a tua mãe?
-Disse que igual que tu, aguardava ansiosamente este dia, para dizer-te que NÃO ÉS MEU PAI!!!
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Vinganças de mulher
12/11/2008
12/07/2008
12/05/2008
Sem pêlos? Nunca vi...
A senhora Rodrigues, contrata uma nova empregada com uma linda cabeleira loira.
Na primeira manhã, a empregada aparece sem cabelo e conta a patroa:
-Eu uso uma peruca, porque nasci completamente calva, não tenho um único pêlo em todo o meu corpo, nem sequer "la em baixo"...
Essa mesma noite a Sra. Rodrigues conta a conversa ao marido, ele diz:
-A serio?
-Nunca em tantos anos de vida vi coisa igual!
-Amanhã levas a empregada para o quarto de hospedes, pede lhe que te mostre, que eu vou ficar escondido no guarda-fatos a ver.
No dia seguinte como combinado, a sra. Rodrigues levou com escusas a empregada ao quarto, e no meio da conversa lá a convenceu a mostrar. Ao fim de mostrar diz a empregada:
-olhe que por acaso, eu nunca vi uma com pêlo, a patroa, ainda que timidamente, cede e despindo se, mostra a sua "farfalhuda".
Nessa noite a Sra. Rodrigues diz ao marido: -Espero tenhas ficado satisfeito, eu fiquei bastante envergonhada quando ela pediu para ver a minha !
O marido responde:
Pensas que foste a única a ter vergonha???...
Comigo dentro do guarda-fatos, estavam os meus três companheiros de dominó...
Na primeira manhã, a empregada aparece sem cabelo e conta a patroa:
-Eu uso uma peruca, porque nasci completamente calva, não tenho um único pêlo em todo o meu corpo, nem sequer "la em baixo"...
Essa mesma noite a Sra. Rodrigues conta a conversa ao marido, ele diz:
-A serio?
-Nunca em tantos anos de vida vi coisa igual!
-Amanhã levas a empregada para o quarto de hospedes, pede lhe que te mostre, que eu vou ficar escondido no guarda-fatos a ver.
No dia seguinte como combinado, a sra. Rodrigues levou com escusas a empregada ao quarto, e no meio da conversa lá a convenceu a mostrar. Ao fim de mostrar diz a empregada:
-olhe que por acaso, eu nunca vi uma com pêlo, a patroa, ainda que timidamente, cede e despindo se, mostra a sua "farfalhuda".
Nessa noite a Sra. Rodrigues diz ao marido: -Espero tenhas ficado satisfeito, eu fiquei bastante envergonhada quando ela pediu para ver a minha !
O marido responde:
Pensas que foste a única a ter vergonha???...
Comigo dentro do guarda-fatos, estavam os meus três companheiros de dominó...
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12/04/2008
Vai lá ser sacana pró inferno!
Célia e seu namorado estavam no quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão a fazer! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa-te de ser intrometido e cala a boca! Célia, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão a fazer! - continua o Joãozinho.
O miúdo leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, vem para a mesa que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão a fazer ... Hahaha!
A mãe diz:
- Diz então peste...
- A Célia pediu-me o tubo da vaselina... e eu dei-lhe o da Super Cola 3!!!
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão a fazer! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa-te de ser intrometido e cala a boca! Célia, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão a fazer! - continua o Joãozinho.
O miúdo leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, vem para a mesa que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão a fazer ... Hahaha!
A mãe diz:
- Diz então peste...
- A Célia pediu-me o tubo da vaselina... e eu dei-lhe o da Super Cola 3!!!
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12/03/2008
Que bébé tão lindoooo!!!
Um casal de gays decidiu ter um filho.
Contrataram uma mulher para que lhes engendrasse a criatura.
Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi
artificialmente inseminada.
Aos 9 meses chamaram-nos ao Hospital para lhes dizer que acabava de
nascer um rapazito.
Correram cheios de alegria ao Hospital.
Ao chegarem, levaram-nos a uma sala onde havia 30 bebés, todos
gritando e chorando, menos um.
Havia um calado e sorridente. Ficaram surpreendidos quando a
enfermeira lhes indicou que esse era o bebé deles.
-Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...!
Exclama um deles.
A enfermeira responde:
-É verdade...
Mas não lhe tirem a chupeta do cu, senão berra como louco!
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12/02/2008
O segredo esta no abanar da folha
Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos sexuais, entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.
Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.
Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não e grave. Sabe, e que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia e que ela sentira prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês tem de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc..... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.
Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo?
Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!
Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.
Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não e grave. Sabe, e que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia e que ela sentira prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês tem de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc..... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.
Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo?
Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!
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A fantasia perfeita!
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher: - 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou?
Tu já alguma vez viu Super-Homem preto?
Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-F....., mulher, TU és burra!!!
Tu já viu Batman preto???
Tu vai Trocar essa merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa,
vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos,
um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.
O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde: - Tu tira US roupa,
TU cola US botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó.
Se TU não gosta, TU põe US cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo!
Se TU ainda não gosta, TU pega nus pau, TU enfia us pau no cu,
e TU vai mascarado de Magnum!!!
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Mulher vs Homem
Por mais que me custe aceitar,
Não há duvidas ....tal e qual:)))
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- F**a-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te f*der, cornudo! Não tens pi*a para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este ca**lho não muda.... é um bacano!
Não há duvidas ....tal e qual:)))
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- F**a-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te f*der, cornudo! Não tens pi*a para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este ca**lho não muda.... é um bacano!
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